l’invenzione del T9 :-D

Storia presa da: http://davidanza.spaces.live.com


Questo è un piccolo e, a mio parere, sfizioso intervento che ho "rubicchiato" dal blog sopra scritto (intanto lo ripago facendogli pubblicità)

L’invenzione
del t9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere
con l’inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè.
Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè
e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo
addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
– Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima
opzione al posto di "ti"? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato
sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? E quando lui tossirà,
si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano
pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli
chiederei: – E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima
opzione rispetto a "scusa"?? … "Paura, ero senza
credito!". Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi
pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingolferei
anch’io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché (sputando briciole di
pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che
prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare
qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l’altro polso. Alla mia
coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli
ampliodoti per il meraviglioso sorriso!" Cosa sono gli ampliodoti, testa
di minchia? I complimenti???"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo
dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.” A questo punto
gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così,
per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul
grembiule): – Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo
d’accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più
Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante
vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello,
siamo d’accordo, infatti è amico di Savior. Beh, il caro Bernardo stava
tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il
primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio
diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a
ballare? Vi porto a Testaccio, c’è il mio amico che mette i dischi. Vi
riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a
parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si
firmò "Bernardo", si firmò "Bern". Peccato che il messaggio
sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una
minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è
fatto un anno di pippe. A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te c’è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive
"bitume"!? Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: – Oggi mi
sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".

 1) "Vi con" (dislessia
allo stato puro. Variante: un noto detersivo d’importazione)

2) "Vi amo" (un po’ demodé, ma
pur sempre efficace)

3) "Vi amm" (vi amm, vi amm,
‘ncopp viamm ià)

4) "Ti bon" (nota bistecca)

5) "Ti anm" (un volgare insulto
in foggiano)

6) "Ti coo" (…pulo)

7) "Ti bom" (bo)

8) "Ti ano" (vabè)

9) "Tg com" (mazzetta da Canale
5)

10) "Tg cnn" (notizie dal
mondo).

Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon?
Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che
più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare
la tazzina.

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